馴服愛情

進修生活2-3月專題故事

馴服愛情
文／余婉蘭
圖／Sharon Lam、余婉蘭化妝：Lorraine Kan

1988年，行為藝術家Abramovic Marina與她的情人，相戀十二年的德國行為藝術家Ulay分手，她說，「他愛上了翻譯員，而且懷孕，我可以做什麼呢？我離開，他們結婚。」那年她四十歲，日記上寫：「我曾經深愛過，但最後什麼也沒有剩下來。」二人決定在三個月裡，一個從山海關出發，自東向西，另一人自嘉峪關由西向東行，最後，二人在長城的中央相見，說再見。Marina一看見他，溫柔地微笑，深深抱起他的身體，握手，說一聲再見，她忍不住大哭。多不捨得，也要離開，這作品叫《情人－長城》，他們用了這一種方式，療治這段關係，正式結束這段關係。

我們沒能想像，愛情關係結束的場景是可以這樣，在長城，久別重逢，重逢是為了說再見。我們就不能想像，人怎可以說再見，或者已經不愛了，雖然不愛，但仍可整全地保留彼此，就像在愛時，我們也可以整全地保存自身，總希望往廣闊裡進發。他們是用藝術，往自身廣闊裡進發。只是，想起我們坐落於現代化到絕望的世界，當以為可以在愛裡溫存、強大，可是，賣賣買買，情愛關係也是一樣絕望。我們所想像的愛是怎樣美好，但我們永遠無法接近那種想像，愛情的現實與想像的洪溝可以太大，或者身體裡大量多巴胺，讓你不經意，滑落到你曾經想像過的愛情的美好，一擺一搖，痛苦甜美並行。然而，情感世界複雜，不能依賴那飄忽的多巴胺當作愛，就像Erich Fromm在《愛的藝術》裡說，我們不能只感覺愛，向愛索取，我們要當愛是一種藝術，經年累月地學習。

無限戀愛
邊愛邊學　
98年，容雅慧（Ivy）開始在《蘋果》寫風月版，她入行那年，正是蘋果風月版誕生那年，寫啊寫，直到它上年8月光榮停版為止。97年，Ivy原本計畫踏足電影圈，卻碰上市道低迷，連資深電影人都走去當傳媒的年代，她說：「為咗堅持電影夢，所以咪靠寫鹹嘢維生囉。」電影夢被滯礙，風流韻事卻越寫越好，無心插柳，後來索性跑到美國讀性學（Human Sexuality）博士學位，她輕描淡寫說：「讀個學位，權威一點。雖然咪又係講同一樣嘢。」相約訪問地點時，電話裡Ivy的聲音細細長長，說了一句，可以的話，找個露天地方，讓她抽煙。

Ivy對性對愛的看法，與一般守舊呆滯的香港人都不一樣，她的，是較為流動而開揚，意思是，她願意嘗試各種關係的可能性，拓展情愛領域，別先塞來一句「我唔係啲咁嘅人！」「你真的清楚自己是什麼人嗎？」她反問。嘗試過，發現不適合自己，才說不適合自己。例如，她試過所謂的一夜情，卻想跟對方不止一夜，無法遵從遊戲規則，不適合自己就不再玩 。年輕時只愛藝術家，現在不排拒生意人。她也試過與各種國籍的男士戀愛，迅速分辨到讓她舒服的戀愛與性愛感覺。以前曾當過第三者，快活至上，現在她覺得戀愛關係，坦誠非常重要，她已無法認同第三者這身份，因為正印被蒙在鼓裡，她覺得遊戲不公平。她結過婚，有孩子，後來離婚，知道柴米油鹽的生活並不適合自己，倒不如新鮮地戀愛下去。老土地問她戀愛次數，她回答，嗯，喜歡過的數不清，接過吻的少一點，做過愛的再少一點，可稱得上拍拖又更少。在定義戀愛關係上，Ivy也不止愛與不愛二擇一。還有更多，邊愛邊修正，尚待確認。

當你看見情愛方面她像瀟灑，以為這是游刃有餘。Ivy繼續說，大部分女人經過歷練，到一定的歲數才學懂，尤其在床事上，如何Say No和Say Yes，坦誠地表達自己在性方面的愛惡並不容易，她也是近幾年才領悟。「中國女人要講禮貌、講修養、講忍，做得到就成仙。事實是，女人唔係無意見，而係唔講出口，一面聽、個心一面反駁，以為自己可以抹咗佢，其實一路記住，積積埋埋到一刻覺得自己好委屈，爆出嚟，連唔關事嘅都撈埋嚟講。諗番轉頭，如果一早講句Yes或者No，坦坦白白，就唔使搞成咁。要夠薑講Yes、No，尤其在性事上，係一種修為，要練習。」

坦誠時，是讓對方成為你的共謀者，Ivy說這句，就覺得非常有小說感，複雜而深慮。後來她解釋：「係一種相處藝術；我咩都同你講，有商有量，你覺得我尊重你，你開心，對我自然寬容，特別疏爽，付出得心甘命抵。」Ivy說，就像她當年到美國生活，過着濃郁醉意的日子，遇上他，就以為好愛，甚至愛到狂熱。結婚後卻得不到想過的日子，一遇上問題，只想將對方連同夫妻關係都一併扔掉。也因為離婚的事處理不善，關係變壞，現在，二人的關係仍舊差劣，在孩子面前假裝和睦。

她有一種愛情哲學，是這樣形容：「就好似烹飪，無可能永遠都有最靚食材畀你煮、最靚廚具畀你用，倒不如係有限嘅食材同廚具入面，做出最精彩的菜色。煮得唔好食，再煮；真係煮無可煮，但至少盡力過，別輕言放棄。」當Ivy一聽見一些香港女孩，開出一大堆條件來擇偶，鼻孔悶哼一聲：「你估你真係香港小姐？就算香港小姐都要付出，呢個世界無不勞而獲。瞓係度唔郁等高潮，無高潮喎就賴男仔唔得，懶惰又無品。唔好一開嚟就問人攞嘢，你又有咩畀到人呢？講條件，同件貨根本無分別。現今物質太豐富啦，莫講話爛咗拎去修理，個款Out少少就換部新，完全唔識珍惜。」 

港式愛情處境
面對現實　還是戀愛大過天？
「港式戀愛由第一天始就係現實問題，男女關係裡根本就無愛，但以愛之明包裝現實考慮。如果當有一天，港男港女發現，原來雙方嘅關係根本無愛，可以有幾大穫？」未至於血淋淋，卻已經很赤裸，這個說話帶數分刻薄、態度悲觀的人是健吾。「同性戀情愛嘅關係唔係追求先進，行先異性戀幾多。我哋只不過追求有愛過，經歷過。」這句鼓足力量，深深的說話，同樣也是出自健吾的口。即使後來他說了多少港式愛情的現實，醜惡，可悲，說自己有多麼認清現實，但似乎他對愛仍保存一點兒希冀。

「港男港女以對方搵錢能力及駛錢係你身上嘅程度，去判斷你愛唔愛自己，將將價碼貼係自己同對方身上，超級商品化，哩件事本身就已經唔尊重人類。」健吾先複述一大堆日常港男港女的對話，偶爾他還會扯高聲線，假裝港女的口吻，記者一路聽，一路笑，聽來有點似曾相識，像平時吃飯從鄰桌聽回來的那種對話。

「你同男朋友一起嗰陣會做咩啊？無啊，佢會揸車帶我去石澳食飯，放假仲會帶我去日本旅行，旅行嗰陣我一蚊都唔駛洗，佢都幾愛我架。有啲港女覺得香港男人襯唔起自已，結婚一定要買樓架，對方畀唔畀得起先？每月要搵幾多錢先可以維持到而家哩個生活水平先？我唔想又去曼谷旅行，咁人哋都有想去馬爾代夫嘅時候嘛。」他又模仿起港女的嬌慎語氣。「當解決曬所有現實問題，比曬所有嘢佢之後，佢先至會講感情，講一句，咁其實我都幾鍾意佢嘅，以愛之名，用嚟包裝結婚需要同擇偶嘅現實考慮。」

世界運行的邏輯就是這樣嗎？健吾說，這個世代的遊戲規則是等價交換，直接將關係赤裸裸地量化和同質化，或者另外一種情況，就是女人的生理時鐘敲打身體，唔結婚就變剩女，結婚就是過海神仙，戀愛思維非常單一。「我有些朋友一定要28歲結婚，即使旁邊條佬無前途、日日打機、鍾意飲汽水，但有人同我結婚咪得囉。」他反問一句：「社會建立出嚟嘅制度化條件，係咪有權令你慾望降到咁低先？唉，唯有係現實面前，你不斷說服自已正在戀愛，咁你就戀愛緊囉。」

說完一大堆最可悲的港式愛情觀後，結尾時，與健吾聊起愛情的本質，但二人已經都不敢滿心歡喜地想像愛情的理想國，或愛情令兩個人完整結合云云。只是說，愛的感覺已被科學測試驗證為身體反應，之類的話。

哲學思維

愛情唔係嘢

張燦輝教授是中文大學的哲學系教授，十多年前率先開設「愛情哲學」這一科，別以為是因為教授高舉戀愛至上。他淡淡地說，愛情不是人類唯一的活動，我們有社會、政治活動，也要追求學問、追求理性，愛情不過是眾多人生事件之一而已。愛情不是一切。

中國與西方談情說愛，有很大的差異。現代社會講愛，比較是跟隨西方那套大傳統。希臘時代，表達愛其中一種講法就是「Eros」，即指男女之愛，情慾；人為自身快樂打算，佔有「愛」的一種慾望。後來在宗教或哲學流派的影響，產生其他各種說法，包括柏拉圖所講，愛是人尋找失落了的另一半，追求終極的完整性等說法。

反觀中國哲學傳統，從來都不講愛字，張教授說：「中國傳統，愛是帶有貶意，“我愛你”是指“我要你”，查字典是查『 抓』字部。十二因緣裡，愛字是有所執、有所取。中國儒家自古也認為男女私情，不值得討論，孔子說愛，以『關懷、關心』去表達；墨家講兼愛，視人如已；中國人多都不講愛，只講『 情』。」那情是什麼？明代作家馮夢龍說過，情是給予人生和人際關係賦予意義和價值。包括人與人之間，人與萬物之間，人與大自然之間的有情關係。

                       

張教授認為討論「情」比「愛」更有趣，因為愛通常作名詞或動詞之用，但中國的「情」則被視作情況、感情，是一種關係現象。「情就是在雙方交易，慾望及利害關係之外，存在關懷，重要與盼望。彼此傳遞，主動給予，努力地透過無數富意義的活動表現出來。」所以，在訪問裡，張教授反復重申，愛情不是一件物件，鄧麗君有一首歌，叫《將你的愛情還給我》，但愛情不是一個物件，怎能還呢？它更不能以客觀事物量度？它只存在二人之間的共同感覺，這就是愛情的盲目性。

張教授提到一個有趣的觀點，就是重提身體慾望的重要，從前的理想主義哲理認為，精神與肉體能夠分離。柏拉圖說，人要擺脫腐敗的肉體，達到精神純然境界，因為只有精神才恆久，不被沾污。但張教授認為，肉體裡存在自我、身分與肉體精神，它與人的精神世界是混為一體，人是無法擺脫肉身。以虛擬主導的世界為例子，更可見證肉體精神的沒落，人人沒有肉身載着，在虛擬世界帶着虛假的慾念、情感與身份對話，進一步導致情愛關係也逐步衰弱。

心理學家說

情愛關係暴力

臨床心理學家吳如花（Esther）在公營機構做了22年心理輔導，她說，來找她做輔導的人，十不離八都是因為關係或情感出現問題。她見過不少人類最不自覺但遍地開花的原始暴力，就是情感虐待。

這類情感暴力，最清脆俐落的形態是表明，點解我鍾意你但得唔到你？如果我得唔到你，我都唔會比你同個女人咁好過；或者我唔高興就唔同你做愛，或玩失蹤，務求令你搵唔到我，痛苦莫名，等等。除了明目張膽的表態外，它亦可以潛伏在一段長久的關係裡，令人不自覺地處於關係的弱勢之中，被對方暴力對待，不見血的。

Esther接觸比較多是婦女，她們情緒出現問題，卻沒有意會到是婚姻關係出現問題，「有的女人不意會到自己被丈夫欺負，我有見過一些厚顏的丈夫，還怪責妻子胡思亂想。」

愛與被愛是人的基本需要，但它對人的殺傷力卻不可估量，因為一講情愛，就涉及關係，兩人如何面對自我，及面對另一個個體。Esther喜歡開玩笑，說自已最叻教女人離婚。潛台詞是，人可以有多獨立自主？Esther曾接見一位中年女人，她丈夫表明選擇新歡不要舊愛。明明她仔大女大，生活也不必擔憂，可就放不開，覺得自己沒法離開丈夫，獨立生活。後來，她跪在地上哀求丈夫，死死地苦纏。「有時是人將自己放進這種弱勢裡，這已經不是情愛問題，而是在宣示個人的弱點。她一輩子在做別人的太太，到分開時，就喪失方向，不懂得做回自己。許多人，包括男人女人，都不知道自己有什麼資源、選擇與權力，去做善待自己的決定。」

「一段關係能否維繫下去，就要看大家抱着什麼期望啦。當雙方參與這場遊戲時，抱一致、吻合的期望，就有得玩落去。」Esther認為，如果玩不下去，你要知道自己有能力處理，人的獨立與自主非常重要，玩，就要輸得起。